sabay driver+

半年前、「結婚したい！！」と全力で突っ走っていた私
そして、最近じゃその逆だった
「好きだけじゃだめなんだなぁ」て挫折しそうだった
挫折したんだな

だけど、いろんな人に会うたびに、
彼と比べていた
「あの人なら、こんな言い方はしない」
「あの人なら、怒ったりしないだろうな」

前に国際結婚をした友達が、言ってた。
「結婚したいと思うほどの気持ちがあって、それは自分にしか分からない強い気持ちなんだろうけど、もし、そういう思いがあるなら、その気持ちを信じなさい。その自分を信じなさい」

Ａちゃんも、
「まだ好きなら、もう声聴くのもうんざりするまで、それくらいまで好きでいりゃーいいじゃん！」と言ってたな。

これから先のことを考えて、もう同じ思いをするのはいやだって思うなら、安定したいって思うなら、そういう人を選べばいい。だけど、あなたが選んだのは、そうじゃない。まだ安定できないんだし、確実に時間が妨げになる。それでもいい、その時間を楽しみに待てる、その時間を無駄にするわけじゃないって思えるようにしないとね」

そうだよね。とにかく、会いにいかなくっちゃ！

ありがとう　と　ごめんね
は、ちゃんと、伝えなくちゃ。

高校の文化祭に行った。

私の高校は、少しばかりインターナショナルを気取っている。
そのせいか、皆、すごい熱かった！！
皆がそれぞれ夢を持ち、自信を持って夢を語る力があり、叶えていくことのできる人たちだったように思う。そして、皆自分が好きだった。ように思う。
わからないけど、私はそう感じていた。

私自身があのころ、自分に自信がなかったからかな。
その中で埋れまいと、必死でもがいていた結果が、「モモ」であり、「マッスル」であり、「ソフト部」であり、「赤団プロデューサー」「文化祭委員」だったのかな。
私も私で、必死で走っていたんだなぁ。

ちょっと前まで、高校を通ると、
すっごいドキドキした。
こーしちゃいられない！！頑張って突っ走ってる同じ仲間がいる！！
負けてらんない！！て。

皆もそうなんじゃないかなぁ、なんて思う。

だけど、後輩たちの文化祭を見て、私たちの時のようなあの暑さや夢中さや、若さもたいのが感じられなかった。高校にいるだけで、通るだけで、うわっと熱い気持ちにさせられてきたのに、なんだかそれをあまり感じなかった。

私が大人になったから？
それもあるのかなぁ。
確かに、卒業してもう4年くらいたつのかぁ？！

変わってないようで、絶対変わってるもんね。
文化祭や体育祭に向かってドキドキして、ぶっ倒れるまで突っ走って、皆と頑張ったあの頃。今は、目標を自分で見つけて、自分で切り開いて、自分で進んでく。ぶっ倒れたり、とにかく毎日が楽しいってわけじゃあないけど、
私は、大人になっていく、自分で道を作って生きていくって、けっこー好きです！

人生いろいろ。

英会話に通ってて、いろんな国の先生と話す。
私はテキスト嫌いだから、おしゃべりをして過ごす。
（でも、この方が上達するんだよ！）

大体、最初に自己紹介するんだけど、
すると、大学の専攻や趣味、仕事の話をする。
で、ほとんど皆に聞かれたのは、

「今その仕事して、いつやめるの？」
「次何するの？」

ほ〜…そうきますかぁ
日本人じゃ、こんな質問しないよね！！
私たちは、その仕事は、たいてい一生か、結婚するまでって
思い込んでる人が多いと思う。だから、日本人にこんなことは聞かれない。
私は、そんな風に、人生の見方をころっと変えてくれるこの空間がすごく好き。

で、思った。
私、もっともっともーーーーーーーーーっと、選択肢、あるなぁ。
ほんとに、無数にあるなぁ。

決意です。

ここんとこ、いろいろありました！
８月は大騒動でした。
そんななか、勝手に一人で、「女を磨こう選手権」ならびに、「恋愛脳になっておこう大会」←ノンノの影響（普段から、映画とかで恋愛の擬似体験をしとくのがいいんだって！）

だってね、遠距離だと、
草むしりしない、すき放題雑草生えちゃったままの庭、のような私

これでは、いけない…

そんでまぁ、とりあえず映画見たり、音楽奇聞いたり、
リフレッシュに遊んだり、いろいろしたわけで…

で、気づいたのは、
彼の気持ちも大事だけど、私のほうも、すごく大事
両方大事にしなきゃってとこ。

どうにか、早く、一緒に暮らせる日がこないかなぁ
腐っちゃうなぁ、私

私が、彼といて、うわー幸せだー楽しいなー！て思うときってのは、
自分が落ち着いてるとき

カチーン！としたり、ドーン！と落ちたり、無理！て思うような淋しいときは、
自分が荒れてるときって思う

彼は、絶妙なマイペース具合なので、
それくらいゆるい気持ちでいつも自分もいられるようにできれば、うまくやってけるんだけどね。

だから、今回の危機も、
もしかしたら、彼がどーこーよりも、
私自身の問題なのかもなぁ。

仕事とかそーゆーののなかった学生時代に
愉快なことに囲まれてたからかなぁ

だめだなぁ、今
もっと生活を楽しまなくちゃ！！

私の深刻さも、この関係の危機も
鈍感な彼ですが分かってくれたらしい。

ぼやーっと、疲れてしまっていた私は、
「うん。　　うん。　　」
と会話も微妙で…

でも、彼は、向こうにだって言い分あるだろうに、
私のこんな状態をなんていうか、
受け止めてくれたみたいに感じて

やっぱり
もう少し、頑張ろう、と思った。

彼を好きなのも、ずっといろんな時間を過ごしていきたいって思うことも、変わらないって思っていた。問題は、それに行き着くまでの道のりを、超えられるのか、何かがちゃんと前にあるのかってとこだった。
それについては、まだあやふやだし、
今の私、まだそこまでパワーはない。

から、まだかさぶた状態。
回復したら、前みたく、この状況をどんどん変えていく、前に進むパワーがでるかしら！

限界を、感じ始めています…。

まだ学生とはいえ、授業がないってことでバイトとしての仕事が始まり、
毎日あわただしく、
いろんな私生活でも、大人の社会の厳しさをなんだか
痛感している毎日。

私の彼は、連絡をほとんどくれない。
そういう不満はずっと言ってきたけど、その場では
謝っても、一向に直らない。

ただでさえ、支えが欲しい毎日。
その上、さみしいのも必死で耐えてる。
そして、こんな生活が、あと１，２年は続く…。

そう思うと、あきらめたくなってしまう。
もちろん、理由はこれだけではないけれど。

好きなら頑張れる
そう思った。そう思ってから、これまでこんなに頑張ってこれたんだ。
だけど、
好きだけじゃだめ
っていう現実にぶつかり、
好きっていう気持ちさえ、疲れさせてしまう。

たぶん私、ほんとに、疲れてる。
遠距離にも、有効期限があるような気がしてしまう。
もちろん、それは相手によるけど、
私にとっては、連絡をしあうことがこの遠距離で何よりも大事。
なのに、それもほとんどなく、
連絡するのは私の方ばかりで、それさえできないことだってあって、
ただ「信じてよ」って言われても、
私には、もうそろそろ、できない。

この人しか、いないと思った。
のに、もしかしたら、
こんな風に、私は挫折するのかもしれない…

おひさしぶりです

よく友人には、「少し会わないだけで、何やってんだかどこにいるんだか、何考えてんだか分からなくなる。」と言われます。

今回は、まさに、そうで、
カンボジアに関連したところで、働けることになりまして〜☆

で、まだ4年生でなありますが、
お仕事が始まりつつあり、社会人に足を突っ込み始めました。

大好きなカンボジアの仕事
夢だった仕事

それでも、最初は慣れないことばかりだし、
当たり前だけど、「できない」ってことは、いい気分はしないから、早く早く仕事を覚えたくて、もっと成長したくて、で、
６時には、もうぐーったりです。
お昼休みも、うっかり忘れてしまうほど。

やっぱり、大人になるってのは、すごいことだな〜！！
なんて思っております。

だけど、そのおかげで、私生活？を充実させることが逆にできそう！！
友達とも、もっと会いたいし、
英会話も再開したし！！
ぐーたらしてると、全部なぁなぁになっちゃってたんだねー。

そして、この遠距離、もう少し長引きそうだけど、
前よりも、もっと気楽に、無理しないで、
おやすみって聞きたい、
おはようって言いたい、
それだけで電話したりして、毎日を
もっともっと楽〜に楽しくしようって思える。

さーさー今日も一日がんばった！
明日もファイト！！
てことで、「おやすみ〜☆」

昔は、

夢は、ほんとに夢のように、ふわ〜っと叶うもの

と思ってた。お花屋さんになりたいなら、
大人になったら、すぐになれて、お花にお客さんに囲まれて、
たのしーく毎日が過ぎていくんだと。

だけど、今は、

お花屋さんになるためには、
バイトで経験を積んで、あー明日のシフトは〜て思って、
いろんなお客さんを相手にして、
お花だけでなく、経営の現実も知る。
なんか資格もいるのかも。
開店資金のために、とりあえず就職するのかも。

うん、お花屋さんのことは全く分からないんだけどね。

でも、そんなことを思う。

やりたいことがあるなら、そこには現実があって、社会の厳しさがある。家族もいる。好きなようにやっていいわけじゃない。地味なことや、大変なことだって、乗り越えなきゃいけない。

だから、ほんとに叶えたい夢には、
それだけの気持ちが、パワーが必要なんだなって、思った。

もちろん、過程だって楽しみたいけどね。

今の私はどうなんだろう。途中で挫折してないかな。言い訳してないかな。そもそも、何を見てるんだろう。何を見たらいいんだろう。